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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ * N6 D0 n0 C. B( J- O2 c
$ N e' [; o" _$ J当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  " B# H8 o" q7 B
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  5 A4 a4 J/ Q' |; a7 E
你们玩的真好啊！ 
$ r3 y5 F: Y8 W就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
2 ^; c0 n* ?& q* d5 x你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  8 }6 f# T9 k$ D' A9 T
这是在表演贵妃醉酒吧！ % w9 Q( X# P8 L, P F, u$ X8 b
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  5 @4 @% e. e8 ^7 X# s& d
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
; I' ~/ _3 \9 M: J原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
1 H- u% [% ]3 _' Y如何让尴尬的场面更尴尬 
; Q+ K% o. `( {" s: j生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  # q }! M! Z( p H# f
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
: r. E, T" \3 T% G小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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2 S3 ]5 \0 |; @( p9 u7 b, d爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ * h6 F" @2 b3 `" R5 D
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
& z5 n9 _: O$ D2 L后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。5 O/ a+ [! D' b; c2 m" P
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
3 {' K; A# ~+ u到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。: ?/ ^, h# R& p7 b g
我想了半天，说：我只知道最后两字。$ ^3 G7 d" X1 @8 u+ K
老板说，啥字？
6 U7 Y0 |$ u" c: @$ \% i我说：胶囊。
9 Z6 ` q+ Q: o" |5 M% N9 D! F老板：......
; y& ]1 j$ B8 G3 f5 d3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
* U# e. @" Q8 t" g前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。1 ^% L. X/ z p8 |3 Y7 x/ H& N
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
4 b; Y+ I: {( }. d2 l/ c屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
0 w$ a* x/ m0 ^# N! j; [% t, H5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。/ w( ?% |1 `+ u! J" I
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
. H2 ? X8 f9 r: w# C9 z% @9 [$ w" u遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
( K, ~0 `8 F2 R- N" Z我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
2 F4 H5 @9 M. A& W我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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