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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ 2 q+ q! [- [2 i7 v( X. X9 s
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
7 |" S! g" Z. a7 a( Y, z" E% k这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  0 T4 B9 q; p+ E1 S) h7 b! s
你们玩的真好啊！  2 }2 [) }/ I0 Z8 ?0 Y. b& u) t
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
8 |# z- V5 f5 y你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
]( z2 a f! |9 B3 p- P这是在表演贵妃醉酒吧！ 3 Q; ]: O- I* {1 o0 i
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
; L; j% T1 c* C, V/ x6 n好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  ) @- L; T# u+ g7 \( ^5 g3 q+ S6 G, M
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  / l% a% a2 d; h8 y: w5 u9 i5 d) u
如何让尴尬的场面更尴尬 
- K1 |; h/ m( ~9 `& G生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
^2 x* m c$ O" ]$ h0 S城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
. Y( A5 n3 t6 J小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ ! ~3 u) y2 ^+ N; ]* y( {; X& N% p2 A
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
) S- }; ~6 f7 V2 k/ J后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
! Y7 E$ L$ x0 Z, f& w# z6 j/ x再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。: F G# n% a* n! i2 P" Q
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
& W$ b0 \% z! U我想了半天，说：我只知道最后两字。' h1 B2 G: Q4 P9 Y* T
老板说，啥字？
& B9 T1 S9 f, e e我说：胶囊。# M& | q: W M: p; ]+ I+ Z3 [
老板：......
, i' |1 C. k" A3 ] c' I, @- A3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！" `! _% f" ~% E# i2 w/ u
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
% Q( Q7 W8 Y0 D4 q/ ?男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
- L" K/ q; i8 T) l+ `4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。# @' [1 L1 |$ v. h& ^0 Y/ @' c
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
1 L2 R2 o; R7 k5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。4 S, D; e! s; B, [
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
- q9 K( V4 a1 k' Z$ w遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
: U( d2 |5 _' y* r我笑了问：是不是当时很浪漫呢？$ P8 f. \5 K( W X) g) G. o4 o
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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