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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的
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8 z$ P3 Q4 p- v% o: ]! d7 E/ X5 g8 y姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？ 
! l! O* c4 C# F$ l" M, d; x8 @接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！  3 @1 F, k/ w; w6 F! }- l% \
美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变  ( r& H) U* J4 H5 K6 p* R; h
今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫  p4 S; r4 w5 T8 e4 u, o' W$ m
目瞪口呆的汪星人 
4 |7 C! \8 q9 b& s+ c炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！  , q* {: u; G' L6 s5 s& S0 y
哈哈浪一下，风都不给面子！  : G; g4 C/ N3 A) i; P( \3 y
撞衫不可怕谁胖谁尴尬 
, g/ }' z* c, G3 F, d! E姑娘你这洗碗姿势比较霸气  / R/ {' ^* e- f1 d. ^+ Z
姑娘别练了，时间长了能摔傻 
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十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了
/ i D9 b( b5 F4 i1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!
. Y3 K) H- l+ Y5 Z! v2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？
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3爸爸说：闺女，给我两千块钱。" I1 [, _9 U; n& S: ^: k+ {) F. t
我说：爸爸，怎么了？没钱花了？
0 |; R4 A- R. j, L% X- }爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。/ m$ _ A0 p' L6 r: d
4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
+ I& D( M: I6 I9 c5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”& c6 b6 N1 ]! w! M' U0 R
6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了
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7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。+ l) {9 s+ s: I+ x3 k' B
8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？
* q7 J7 ], A6 E7 r% Q' O/ j9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！
- p( |8 F" l9 E m- r10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。
% `) \7 s$ _; ^. x" i媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！
" q4 ^: H: z# B6 O! S作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。
- h& {. ~& n% M$ `/ P0 b; s! F1 l边往门口走边问：请我吃什么呀？/ s; \6 a8 m$ p! r' O- E2 w6 i
此时老婆突然怒吼道：闭门羹
8 p/ T" l3 G% u8 c: u8 d% ~! Q5 T啪房门关上了
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