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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的 : [: m6 A' |- p# M, ?' l
: X& w$ a% @' [姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？  0 h2 P* s9 K: L' l0 m6 }
接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！ 
, Z, T/ e- q. Y2 t% Z美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变  0 Y9 g/ A* K6 `& y, D
今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫 
% w7 n4 ?9 V$ R6 H8 D/ e, U q目瞪口呆的汪星人  ; G, s% T- E5 g/ |5 b9 ^
炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！ 
9 c3 ]7 E2 { r- b- @. q" O哈哈浪一下，风都不给面子！ 
" _( H9 R5 K7 s; D/ a- I! L7 m/ C撞衫不可怕谁胖谁尴尬 
! X& @0 x( ^# e. c: ?7 X8 U0 _# y姑娘你这洗碗姿势比较霸气  ! R7 ~6 Y. ?) \; b. z l- b
姑娘别练了，时间长了能摔傻  9 h$ q0 x% A" S% w% g& Z& f' C
% N; i/ | R' \十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了 + ]6 u0 F! |. {7 R; C
1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!
' v7 d) h4 d( W9 M x I" A, D1 ?2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？
3 p. ~+ ]' y) y1 g k3爸爸说：闺女，给我两千块钱。
2 i$ j5 V2 U9 }2 q$ ?我说：爸爸，怎么了？没钱花了？7 U; A& ~2 x/ [+ Y4 a6 L) I7 W
爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。
: z7 M5 S' x% z) ^; T2 N, Q8 X0 b4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
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5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”
/ t3 g7 Z& v4 a5 J9 t& V: J! A6 x" q3 h6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了
8 F8 H/ N3 f: e7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。
, P' n' }5 P* k6 U8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？
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9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！
) J" d' j/ t2 K2 q% [( `: M10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。: U9 k' {' E7 q" H! D* c
媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！
, F% M$ l9 J0 T作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。" a# ^( ^( r* J# v2 K6 r! a
边往门口走边问：请我吃什么呀？, C& |% b3 p' x. ?
此时老婆突然怒吼道：闭门羹9 `0 k& Z2 B; ~8 P
啪房门关上了
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