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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B
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* n6 x* x: ]! n% A4 ~. o6 j4 O今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
& i0 {# @0 B* I" `我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
! f, X6 h. _; e7 W女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
- G; \6 X/ S! e7 k我。。。
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5 E' [1 I" q. e1 `, _2.这魔术都玩烂了
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1 v |: E n- k) U8 |) O同事：“和你商量个事好么？”# ~# T( F* I, J3 M4 J* p7 F
我：“你说吧”
& p; H) ]. S( |# _. ]% y同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
/ l* W& F) Q- L我：“想借钱是吧。”
* H9 i& R5 k" _同事：“是的。”
, n, e6 q! G V4 s3 ? `$ C1 g我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
1 d! D- A# Z0 w8 T0 z同事：“你不是没结婚吗？ ”. _) M; h5 m. [: |7 T
我：“是啊，所以说没得商量。”4 {/ G [9 I+ {8 ~! E5 D* x' L
4 c8 B& r/ U, w% P7 I+ H3.成功飞跃
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M4 H7 z; ^2 `7 A; v7 ?“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”! c4 {4 B' @4 Z/ G5 T
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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; \7 I& j6 d3 c5 L$ y2 S4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
$ Q9 Z3 g$ @) b+ y2 Y“别慌，先吃口屎冷静下！”
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! N! p) k- z% R+ F5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
6 \. S* h7 m. }% C$ n“不洗澡的有。。。”$ O3 e4 N; y) [+ ?
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6.不要骗我
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8 W; L( }; y5 `, l+ ?4 `- ^早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。% e% ^; o7 R I! o( Z
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7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！
4 r M! u G* D小明：老师我可以竞选吗？
* A* b% `# p' T5 Z) q老师：你以前干过班干部吗？
7 x4 _* F& M4 O5 [& _小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。/ ^# Y. `% s2 s _% l! k7 _, \
老师：滚吧你！; v: Y' R I4 \7 N0 c, Z
* u4 Q0 T) I0 e, O7 t9 e- b8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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8 \# G. H! S; y# q3 E9.火系技能点满
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8 K) ^9 ^+ b4 n9 D# F1 i一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”- c4 F# _. [4 R0 e O6 v5 f& o
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”7 e& Z& z% D8 M: b, s9 F
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10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
* ^; \6 G! o9 X+ M) c4 T9 H; V我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。( |" H$ P+ H, y
9 D) s9 ~3 D; q. t3 N# T11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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12.难得普京大哥有笑容。
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# G) S |6 S d3 t一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 7 r) L8 m M2 ~3 j3 o
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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% U0 d# W! O# c; ^# V+ ]- q8 _* ]一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ # G* R% S4 ?* V) U/ c
6 B! h6 J) E; @* B3 U15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，- Q2 ^. n: o" i1 @# B" h" Y
我：“这两天不想写作业了！”
- Y5 ~; x l4 u A1 U8 M8 I7 I- I) k" C, q媳妇：“那就考试吧，期末考！”! V" u \! p9 V$ g- \' C
我：“那考完就要放寒假哦！”8 G4 F6 K! e4 P3 u- ]
媳妇：“可以啊！”
* {5 y; b( f3 D0 o; v& D我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” % Q8 o, t6 m9 V0 h4 e, r; s1 x2 E
, F+ X+ K8 I! Z9 y7 B3 z17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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# x9 ~6 }/ U1 N( R现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 2 b- B) G* U' {4 o; `& o! |6 E
6 U; ^% s( |* k; Y; \0 J3 ]; ]18.史上最恐怖的女司机
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% W0 n; o- M: N+ x* N别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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( D0 p! W) R2 K" w9 u3 ?. ?19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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