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发表于 2018-4-6 02:50:14
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0 F9 V" K7 B% C( }1.坑B
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？+ q* z* M! i9 C5 m: ?9 Q
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”( b' a! G5 g4 F
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
) |1 Q) L/ Z6 a/ }1 _我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”$ D( m' p+ l& [/ `
我：“你说吧”
; u/ ?" q1 z5 Y) y9 ~: w; B0 b x同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”, w F l4 p& m6 p
我：“想借钱是吧。”
/ w2 H" c& _ R% n同事：“是的。”
2 Q S, W, e$ ~8 F4 f% B我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”- \( D" _9 T; b1 h" J
同事：“你不是没结婚吗？ ”/ G# ~; t: N6 }- r8 \
我：“是啊，所以说没得商量。”
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3.成功飞跃
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$ V3 S3 V* l! t3 [% v“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”1 u8 I* I& b1 H8 Z
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
f2 Z9 B& e7 y8 i" n“别慌，先吃口屎冷静下！”4 D- G" v- `/ t
$ X2 g0 ~% U2 f- `5.打不过熊孩子啊
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D+ A4 ?2 r, M$ K; n: f K+ E“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
. X) J& ~. Z2 q- Y“不洗澡的有。。。”! ?) x* q. V2 O6 n) h" C
. W$ u7 O, u4 t [. s* u$ w6.不要骗我
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: f4 u. W! z% Z9 [; t0 r早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。6 o# x( m& Y0 e; N+ C
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7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！. _0 i7 \: ~; ~; I$ Z
小明：老师我可以竞选吗？
$ g4 C4 Q. d* X; ? ^$ b! b老师：你以前干过班干部吗？- Q% n' ^4 y+ J1 C
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。9 o9 j0 z% b( L/ H
老师：滚吧你！6 ?& B( I' N8 Q5 Z1 s. {2 Z
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8.看的都疼
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& n8 Y6 a& H0 ^7 }& N/ j一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”; y" r: `% ~: @
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9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”, @8 }- D- z* i
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”& _; Q( f+ a. ]5 q1 j6 r
. g0 M: c8 G, ^5 E( ]2 Z10.星系之间的战斗
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# b- n8 t$ u& X, w; j6 k- `餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”( l: c5 x9 W, j8 [) W% p4 E6 ] F& M. g7 O
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。! N' F/ O% ]! b' D. w
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 5 ~. X- T i* B: [ F, u# j9 f l. T
0 O, J& H* l* Z5 n12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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! R4 t' k: @. K0 o% i1 x13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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7 M2 y, B$ S6 X" f# S1 G8 H3 b本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 . K4 b% Q2 h+ I! b. K* `
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ 9 L p# \2 Y3 h* f Z J; [+ p B
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，2 x% V% h; b- M
我：“这两天不想写作业了！”; O, R+ S3 z+ M/ D& L
媳妇：“那就考试吧，期末考！”
4 L) M5 b7 E8 [. g( ^7 ^- w- a我：“那考完就要放寒假哦！”
% E2 F- c$ b# F9 I, Q: \" n媳妇：“可以啊！”# b( V6 r& S$ q. z- m
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 2 a% K4 d9 e- c
9 F5 d3 Y- r) N! x9 T) X18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 ( x) k+ f- P5 C5 f
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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