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发表于 2018-3-31 02:59:00
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/ [3 ]* m9 N# F2 L1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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1 }$ i3 s \- }' N3 i7 \ R经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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0 J' d$ d" v: Z) z4 C女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
. j# c/ ~7 {/ j5 e. P我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
3 D) A! L3 J" \9 T女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 6 @0 k5 T& @$ V) @8 _
, O8 s, f2 }/ X6 P& M4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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7 w8 M$ H7 @; K6 o8 k% V5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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* O8 D' [' }: r3 m. s6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ + j- v N O. \; t+ D
* G: s( w$ ~" f7 n7 K1 b' L8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......+ ]) |- L% G. \; E9 T, s6 M
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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6 s/ F% K% ~% P, y7 r一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 4 W7 o( s8 N% N0 H0 C
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。: C4 t7 e' |( [: x
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
+ E7 f$ ]7 R7 L& n他悄声说："皇叔。6 @$ h# c& V" }/ F. M8 o; U
5 ~4 j4 f# p: C. r0 h10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 " v0 ^ i, Z% O2 ]1 I/ m8 Y" S
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！& G- O. g& c, @$ |: D
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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. \2 L0 K4 s; q$ q/ E4 R* r“老婆，这月零花钱我想多要200”
# ~- b T% P. D; F" q5 p$ Y“没问题…”
# A7 {0 w2 c) ?1 P3 @“我想不做家务”
; S" p$ E5 y; Z' U“没问题…”
0 G6 Z) z* p3 o. \, m2 i+ {6 ]“孩子你带”) k& W) G! a; i- R# x* i! S
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了- Y: f2 W. L6 I- ?6 f. \
小明:因为今天去吃早餐了, o" Y/ m, J- F" M( t
老师:吃早餐吃一个小时？
, v$ x; b0 i% F8 q$ O, d小明:小二叫我慢用* }* r5 N* ?/ z4 S/ B
老师:滚出去
8 Y6 O" y) |9 M7 d" P% n第二天
1 Y9 a K; L4 d* C d5 ~! c: g老师:今天怎么又迟到
, I, s- B& G% O( D. m F( m小明:因为今天去吃早餐了
! _' d4 J' E7 {5 _老师:又说了慢用？
. h2 B- y I a! V6 l5 h7 Y小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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3 x. e, ?$ o: u- s2 a老师：小明，你来解释下草船借箭的。7 d* h' h5 B, P) S% ]2 E9 ^8 n# ]$ P
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。4 _ {2 U! d" j
小红：这是杜蕾斯的广告吧？' N7 F g2 i h; L' K( Z
老师：全都给我滚出去……# }& [& {% L, e: [: W
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
+ D; `! [+ k- K神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。- |7 _; Q, s# q' @5 V/ w
( H; U- \/ M$ j3 u! t3 U! x16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。, T9 d# `/ }! Z B( s" U
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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