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发表于 2018-3-31 02:59:00
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7 r7 Q% t: u& J1.我靠！放屁了，快跑啊！！！+ M% W5 J" ^7 u5 @& B
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2 u1 b2 K7 N+ t7 B经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 0 S- r* P1 T7 ?6 `7 l6 t* d
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
" x: S" f( t8 U' y1 ?我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
5 p6 q U5 G2 X. y4 Y9 [' Q* m女友：从小玩到大？！！3 y! S8 [% G7 X( g4 w6 [
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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* [3 m" [: T) q( r) `5 H% c心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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1 B8 W( D& m8 Q( `4 j. h, w“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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; _* [( Q# o; K晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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! B; y3 O7 Q% k1 ?7.喵星人都是神经病……
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8 q; ^) r4 D: X. ?一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ( s; t* l. Q: R5 W+ i
/ t1 W6 r$ M; }3 j) J8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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( C0 N% y, m) i领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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1 u" w, d) z A. p0 W9.老妈，老爸用胡子扎我
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0 y$ R. h+ Q2 v. q一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 7 o0 ^1 O: k5 p; M8 x5 ^! ]6 z; X
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。9 _4 @- K7 M) d3 S4 v G+ p
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
1 L" d0 V9 ~* s8 Q他悄声说："皇叔。. m( S: c7 N* T% z n) I R4 E0 X6 O
! L$ z% d" Z o& `: c# M) i9 g10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 1 ~8 \5 d( l, F: a+ f F+ ^7 B
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！4 n$ s" P; ` C- s A4 @" W
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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7 l" b9 ?3 t* Y2 q' ^9 H8 D# P- E“老婆，这月零花钱我想多要200”+ _1 B4 X8 Z0 R; q0 ^- f" H
“没问题…”* P% A5 w1 F6 f5 c( j5 ?
“我想不做家务”) d5 Z I0 o' [* |4 g9 ^. x
“没问题…”
/ n! T9 @; T1 e* w7 p" r“孩子你带”% B. ?' N+ K3 F6 c; U! {% l
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！” M4 i" \( P$ [# u ^" s7 A7 A, L
% d3 D$ O. o) v1 k' ^13.注定孤独终生。。。
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1 M+ w# {, \% _5 H老师:今天怎么迟到了6 b+ i5 J4 A. S
小明:因为今天去吃早餐了' X, _& B; t' x8 A
老师:吃早餐吃一个小时？$ E& j( @7 g; E6 ^* H7 |: @
小明:小二叫我慢用3 ~) i2 X( V U/ j9 u, A
老师:滚出去8 I' w6 y/ c( h$ E* j
第二天
; w7 f9 Z( z: V" q9 G老师:今天怎么又迟到
9 V3 B1 Z! y4 l5 [小明:因为今天去吃早餐了5 J( i/ g$ N1 I( R
老师:又说了慢用？
6 N! t' ]4 \9 V; n \2 ^小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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4 ~( g/ Z, v/ G老师：小明，你来解释下草船借箭的。. P2 p( `4 Q' d# S. ~
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。+ |0 I2 w$ ^% v4 X" [2 `# ]
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
; J, \; N& Z# }: c- h- Q/ h' w老师：全都给我滚出去……
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3 q& v- l! r$ \; |15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
5 g* v, l5 o, ~- h( h神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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7 P& l: M0 X$ s$ S0 H+ q; s16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。8 c: m3 O( ^" m& V ~% ^5 h
( V& Z; \5 P& p3 e0 L17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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