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发表于 2018-3-31 02:59:00
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' P3 I' F5 n5 J. l @* _ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] ! B- m! R1 J: h3 F
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！! S l! e; X" U* P u
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ + ?! N! X& {0 u) _
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
; n9 w6 w" u: ~, B$ I我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
" w7 d9 K' Z4 R3 H. [女友：从小玩到大？！！% c! \( T1 k) R+ b- j' G
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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- A7 i8 B g) h" w' e9 \( P0 }室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4 L5 Z; a1 ?' _1 X2 Y! M4.购物车的正确玩法，腻害！
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/ ?- v4 A) |. F) b8 F6 x心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ; q! F: f4 o9 `4 c4 }& d1 v! i4 {7 H8 ~
/ `$ E0 o/ ~2 @$ _7 u5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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9 p0 Y1 t o' n5 R4 t“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 0 F! n( D5 C, s9 ?2 ~1 C' W+ G$ n2 f
3 p& x0 y+ u. b; C- \- H6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 8 F4 u* N. L3 X- I# X) U+ g7 g2 Y
, u% @' H0 ]) g$ m" E9 p7.喵星人都是神经病……
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9 ]8 n! G. e' F' a一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 6 F' T4 @: p. Q: e
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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- Z. @: I) F- r/ w/ ^, k" S领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......+ M# c: c8 S. E6 J
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” ! w% e- i9 d' B2 O2 Y5 R: O, @
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
# V% O" A8 c) Z& W3 E回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” ) W7 R. l f6 C! L
他悄声说："皇叔。
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) b( `. [8 Q1 o/ h* \10.一群风骚的男人！
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8 {! A) B2 L7 t) T V 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 5 b% X1 t8 h$ L- _2 w
0 l( O: m+ X- M11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！+ u7 X% c5 B( ~6 C) ~8 D
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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/ J0 @. x" S0 }) {( i$ ]8 i5 N“老婆，这月零花钱我想多要200”
) L) a" q1 s% ^! _; { I; l“没问题…”0 ]$ ^' {, R$ r0 K+ U+ p/ b
“我想不做家务”/ l X* X. I7 X# v# f w& g
“没问题…”2 d1 R* J9 |4 s, G, m
“孩子你带”6 k9 I0 |* T$ e: W6 H/ k$ v
“成”, r7 f2 l5 x- Z5 i/ Y X) L* r
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4 R3 S0 }+ d1 R0 G“你说什么就是什么，快用力啊！”& ~5 ~9 g5 ~+ d- i, D! o6 i) |
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13.注定孤独终生。。。
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- f, o$ f/ y. l5 W; o. X老师:今天怎么迟到了7 Q" e! G, g4 `" H2 i+ C: N
小明:因为今天去吃早餐了
- G( V! N% A. k3 ~8 Y P老师:吃早餐吃一个小时？
! N/ G% B1 Z; z# i5 k; D; C. C/ y) J小明:小二叫我慢用. w% O3 B* ^! F+ q
老师:滚出去
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# U" G/ t4 d9 J8 I+ q& S老师:今天怎么又迟到
& l" W* t& \( C# [7 S5 m2 B小明:因为今天去吃早餐了5 n- W A5 M7 a& P% `- a: i
老师:又说了慢用？
4 L' q3 S2 E! G. _" `# e0 O小明:不，他说慢走。
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+ H; j) l# C# ~$ q14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。! R% y$ ` w [' S& M) W+ z* a
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。) y+ p. K8 F5 U& V6 i& |
小红：这是杜蕾斯的广告吧？; B7 Y1 k4 g c, @4 f! s
老师：全都给我滚出去……2 I. {5 U8 n# }
) R! P& b! p( B( l15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
6 l F6 q, }5 }8 J/ Z神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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$ i0 E, k% C6 }" J* E: L: U8 B家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。, `/ n$ f- A1 D, O, d1 V
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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