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发表于 2018-3-31 02:59:00
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" x$ f! p( |7 F1 ?; U8 p. [1.我靠！放屁了，快跑啊！！！9 _/ n N' w6 {8 [+ b
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( ^( t# n5 Y( t. Z1 [0 x; a经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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' ?/ \7 Z% h8 _/ e女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。$ M& q G' Q* j1 y. M
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
1 I- m: I8 d, G1 }" j6 ]" X! O1 y1 z女友：从小玩到大？！！
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8 _# G( c' J% G! ~7 [3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” " z& c7 \$ T5 T
" h! D$ M6 m0 \7 U$ F) M; k# P0 H4 }. G4.购物车的正确玩法，腻害！
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! j6 E" n4 Q8 i- M心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 2 d, F0 n5 s* {1 m" M/ Y2 U! s
+ o6 {, P! `# E# p/ I/ z, \% p5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” ( K& l: K. H+ L3 ~& V# {; y: N4 D2 {
, B' a8 h) ]# E7 P6.快来救救我~~摔倒了。。。
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2 a! p; f1 n% G! ?& ~- X晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ) t/ D8 Y3 }- d9 f, X: j) s
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7.喵星人都是神经病……
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+ i0 d5 f' s/ Q. ~% a一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ . D7 }9 c, p. R2 A
; ~( B: T- ]8 K% w0 u8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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- F7 b' c" V/ U一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” : i& f9 H, |6 k
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
/ Z5 A1 U6 \# h& Y1 ~' T; W回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 1 l% h) B0 b P5 G# g
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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9 { b: z$ j0 \& Z1 h6 g7 |11.我有特殊报警技巧！！！
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" M3 _4 i/ h3 |! e俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
! `8 h- w/ e( P l# ]9 R, I“没问题…”/ b3 w$ [7 N9 V+ K+ i8 G4 p
“我想不做家务”
3 M* P1 g7 `1 E" P2 h: r$ h3 E“没问题…”0 r6 z- q4 ~& O8 c7 u
“孩子你带”
5 R- R( ]" x# v. N |“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”. ^, n8 i! [- A' i, p( D+ O0 Z6 y
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了; E3 S" H9 y% t7 y1 d
小明:因为今天去吃早餐了; A$ F9 Q9 r& @ [6 D
老师:吃早餐吃一个小时？
) u& s" P! U5 x# I9 M" k小明:小二叫我慢用
$ Z3 I' {5 ^/ g- o( ~1 A" _3 s老师:滚出去- {1 x; f O; K3 `) B/ g
第二天
! w e3 a3 r' s6 W0 z$ y+ R, j3 k老师:今天怎么又迟到1 _; X$ z1 A6 V$ C* Z" \+ _
小明:因为今天去吃早餐了
, w2 y7 O: q% ~* Z F老师:又说了慢用？6 I3 j4 u/ G+ ]( O2 a4 \6 Z3 O
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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$ O! j; h% R1 k3 @老师：小明，你来解释下草船借箭的。/ ]* U/ N/ l5 r. W: {3 j
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
# B2 G4 a. H2 S- @# v) d小红：这是杜蕾斯的广告吧？
( u) `, j, `6 Y老师：全都给我滚出去……% S; `0 q4 E0 n$ f/ Z
; y8 p1 \4 J. Z% @% ]- A0 o15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
: ]- ]2 S. H% ^3 \* B神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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. Z) w2 x" u( H% M: q6 B6 k% c% ~家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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