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发表于 2018-3-31 02:59:00
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6 b% Z4 k0 u, I+ gttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] 3 J% C& l+ f9 H5 b( `7 y, S
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！6 d! ] h) u+ w6 e# V
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4 l) V$ L5 v# z1 y! }. v经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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7 _- q, |1 [$ t. F, p2.熊孩子来啦～快跑
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! o/ Y) m: Y' N; [; x+ A6 g女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
0 W1 K3 O/ _% c' ~8 z; t, t v- T$ q我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
! T6 _6 z1 N% J1 q女友：从小玩到大？！！
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7 X7 e) |' G: d" o* H4 g. f3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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7 |- d: y7 U B: z+ A室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 1 Q# g4 X- r! k8 Y
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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6 \8 G4 P0 C# w3 H心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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7 |1 a: N/ e& `* u“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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& M: u% h( ^! n2 m: f8 K( s6.快来救救我~~摔倒了。。。
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& n8 [) |; L6 B3 L1 g晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 2 ^4 K+ u" S6 c( K5 n m
/ V1 z1 v% N" C$ B; D5 r2 i8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......6 ~6 b: Q) A( q
8 E- G0 o" V ~" ~/ b+ A9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 5 E; g4 Q D7 n3 [" Q
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
, U. Q/ G2 `0 y R. X' Y回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
) J, O! V2 e6 a; V他悄声说："皇叔。
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% V1 b% o4 Y6 N4 t10.一群风骚的男人！
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! _0 j/ R, b1 S+ E* H8 b* P; x 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！% A5 D7 T J- D
- N! S1 b0 t* g1 [: S5 `12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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: ^) c1 ]1 i9 t9 z. t- I“老婆，这月零花钱我想多要200”0 _. b6 G% N! l* h) K2 \
“没问题…”0 O9 K7 x! s% t9 v, S X8 Z! L
“我想不做家务”: T+ w2 o/ W! [* O7 T' I( W
“没问题…”- w* M7 k1 t$ _; I
“孩子你带”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
; x' ]) ]8 j! G小明:因为今天去吃早餐了% f! C% Q8 o( t) w) A& I
老师:吃早餐吃一个小时？
1 G8 `+ u1 ^8 I+ ?小明:小二叫我慢用4 R, s) o4 S" D
老师:滚出去, p5 b5 X) V+ ~3 e" X
第二天) n0 {2 |9 l9 Q$ _
老师:今天怎么又迟到
2 y4 `% ~* w6 q小明:因为今天去吃早餐了" E$ W, i3 {) q3 p9 {. B
老师:又说了慢用？
/ M9 G4 p1 E& p/ d( y |小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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' {) H% W. J4 Z老师：小明，你来解释下草船借箭的。
; O# _: d# A; D" {: V( s& w' j9 ^小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
% u4 R, o' I, \# [3 l小红：这是杜蕾斯的广告吧？3 a: G' |! H2 G. x, {, e4 \
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。& E8 G, O. V0 X3 W: m/ x2 z
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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: a" C0 \% C' t" X G+ f( ]' o家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。4 `9 O+ Y& w" y" u+ W1 P
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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