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发表于 2018-3-31 02:59:00
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/ w% _" X6 N# h1.我靠！放屁了，快跑啊！！！& Y& ^5 w" a" {9 _. x$ ?
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ ! P7 T# z& v( S. k
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2.熊孩子来啦～快跑
 4 [( J7 m# ^, w! ^& u( ? v; B' C
& j5 R$ w: E0 ]7 \; U+ |) ?6 h女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。 M8 r. Y6 e- |$ O% k# H; W
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
" l2 F3 n# {* @女友：从小玩到大？！！$ x" p( x' y+ ^ u3 S
: L; _0 w3 U1 }" C5 {( Y$ D! N3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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' P9 a; x. b- i0 }0 o( n$ P/ P心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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' R4 E) \$ r4 B" @$ o晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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/ |) m9 ^+ o4 ]3 S. g; u8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......5 w6 c+ @* a4 ~6 n5 N
6 D, v7 u9 l2 r* k7 V) ]2 B: y* \9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 7 ?4 g9 n4 Y, a
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。8 f) b) p+ @4 i
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” ' n; B% V& N S- ~+ B
他悄声说："皇叔。
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S$ V# V# Z" Z10.一群风骚的男人！
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2 F3 o) f) ]) e, F) v9 U 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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0 J6 D! } j" E* X% _6 E& I11.我有特殊报警技巧！！！
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% S1 t' M5 s' `% m俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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# u7 w- P7 z6 _1 \8 F12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
& _0 Q3 L* I, s$ m3 X( F“没问题…”7 I; x& g- i/ E2 z# ~- S
“我想不做家务”
% J8 k1 Z$ t+ I4 x“没问题…”
0 S7 }$ A% v/ I* V1 b“孩子你带”
+ S6 F9 V4 p ?. V1 C+ P, j2 a“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”0 M1 e1 _2 i6 r) R* L! k9 j- ]
# u# [2 A n" h; S& T0 h( `13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了! B9 j: G) Y: ?( H
小明:因为今天去吃早餐了) Y* A4 Y2 K$ F
老师:吃早餐吃一个小时？
/ L3 `; j+ p" A r小明:小二叫我慢用, F3 b( |% d6 a8 k! {* J
老师:滚出去6 }7 c9 {- O# R4 y! e
第二天/ Q, R1 g" m7 ` q+ p) _) k; O( t
老师:今天怎么又迟到
0 r$ h6 ~+ D ?# I9 H小明:因为今天去吃早餐了
Z8 T1 x+ g4 @2 C( W0 w; ^9 f老师:又说了慢用？
; Z" x9 s. }; ^小明:不，他说慢走。
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" |% `3 p- F' g3 X G, M6 [14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
2 h2 X7 ]( T1 E3 O- J小明： 六个字概括，何惧操，随便射。$ a5 j7 M# t. s5 M: Y
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
# p+ R. _- C t5 ~8 q; v2 w& j老师：全都给我滚出去……
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0 }8 c8 E4 z. h( R6 k/ [ M/ W15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
' o" y2 d7 `3 v0 L: W神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。0 o2 |( }/ D8 [8 _3 K
0 q' A% k& O: D K* O5 L16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。; g3 Z, Q, [3 }5 s; \/ C- y( q
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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