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发表于 2018-3-18 02:54:54
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0 l6 D' ]8 K- s1.哇塞，超远颜射，成人版蜘蛛侠！% }( n, c; _9 t- [3 C
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老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！”8 F/ ?+ N0 n% c
小明：“又又切克闹！”$ s5 d5 p8 U8 d) r$ k! j `
老师：“带着你的煎饼滚出去！”
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2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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- C3 V5 g9 j1 F i今天在宿舍，室友得意洋洋的回来了！/ u' q; |) d1 q ^' x2 i
我问他：“难道彩票中奖了？这么开心！”) s1 h' p/ U, X ~9 u3 V$ h) e
室友：“嘿嘿，我的女神终于同意和我约会了！”
' l7 Q, g U1 a3 ^6 D' B我：“切～每次说同意都放你鸽子，你还信呀？”
X0 {4 u- k6 K- j9 u( p室友：“这次是真的！千真万确！”
" B' q& D8 J: ?. q$ ~# K4 G* a我：“恭喜恭喜！进展怎么样了？”
. u! ]1 d' W9 R R室友：“我看到她在约会地点等，我就回来了，终于放她一次鸽子了，哈哈～”" Y5 ^# a9 D+ B% r
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3.这么大还要人帮着冼澡。真是的，要不我来吧？
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( A+ S- e+ j2 R f& w" D) o记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘，他在下面望风。。突然有人来了，他就对我大喊“死小子，快给劳资滚下来！怎么偷伯伯的李子呢！哥们，别见怪，小孩子不懂事。”
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/ U- M2 N% x, i4.来我家，请你吃油炸忽悠虾！
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% V' C/ b3 e( l+ i不要再黑小龙女了，不要再黑于正了，于导演第一集交待的很清楚了，李莫愁偷偷下山后，一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。
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/ Y. P$ {$ L* N; _' z) [5.艾玛，防不胜防啊。
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昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活83岁甚至更长。算好后，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。0 L; u4 I; x: ^* u& L
神回复：大师忘记告诉你瘫痪60年。
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6.只因为在人群中多看了一眼，就留下了骚年茫然的脸！出自《毛骗》。
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6 _7 Q2 V' l8 H+ ]带媳妇去参加同学聚会，聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑，免得伤她自尊，于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。
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7.这尼玛我还以为真跳楼，也是够屌的
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养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷，问道：“大爷，您保持年轻的秘诀是什么？” 大爷说：“坚持做程序员十年以上，一天修改好几个BUG，盯四五个小时电脑，看好几十封邮件，经常去外地开发，参加行业峰会啥的。” 养生专家：“大爷您今年高寿？” 大爷 ：“33。”
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8.我靠，这神器哪里有卖？
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去医院打针，“美女，我怕疼，轻点！”0 i( y" l" |2 ]
“放心吧，我小心一点……”9 f! x4 M! q& K& g$ z6 k& U
“美女，你是新来的吧？”% ~: R* |- c$ J0 g; L; F0 M% h
“我已经就业五年了！”
+ e6 j: m: h+ c; r“那你的手怎么发抖？”" Z* N& a6 `6 \% u) c8 o
“早上出门忘穿秋裤了！”4 L6 l6 F$ H" n$ Y
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9.千万别买山寨货系列。
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; H, V" I" a8 X6 T" d( n: ~( b今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？
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10.防雾眼镜广告系列，告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了！
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生了个儿子，老婆一直教他喊“爸爸”9 u* a3 z# U. j# G
这让我非常感动！……
! X7 z+ x$ h9 F直到有一天，半夜儿子尿床又哭又闹，嘴里还喊着“爸爸，爸爸……”
% ~# U$ q/ b" P" \1 D' o这时老婆推推我，说“去吧，儿子在叫你呢！……”
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" F2 H( n% s& F11.姑姑是你么? 哎哟卧槽，对不起，认错人了。
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这里因你而精彩
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