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发表于 2018-3-17 02:59:38
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8 D: ^; G0 a8 Z* c9 y+ |1.请拿开你的手！8 I; E$ [# n) ^ N4 }' v8 T$ U
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
7 a" R7 H0 g( T* C5 m( s% K2 H“…………”
5 U0 N0 Y- h: g“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
- P# {" u4 I$ j6 i( u- q0 |* @, v+ V“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'( V ?( B* a `* d7 ]( s
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，8 p5 M) i* e& O0 M0 Z4 k8 V, h: e4 K
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
" I4 E) H v, ]; A内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
- N* h# S8 ?. p. N6 |B:“……大爷，来玩撒!。”( A# y, S+ B& ~7 x. j; e8 s% C( O9 n( i
8 @, ^- ]0 z: }9 R+ p: a% ?! k. H7 Z4.红蟹迁徙
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; L" t) C; j; s$ A8 n, X% B什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
4 `! P# \; V7 ^0 h0 {" d& @握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
9 I* D3 Q) v& I B K! q他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”# F" h$ q; C8 Q* m% ^% s4 Y
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”1 Q6 r1 m ~- t- a0 n# h# d
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。' o2 G8 [2 o: u2 P$ ^
7 z4 w- u! l) n5 s, N! D7 j7 m0 o9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：- E$ I+ t/ K8 w) N b0 r$ V
我削你，你信不？) ^4 c% O5 ^1 l- ?. }
分分钟砍死你，知道不？
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: j! ?& B1 I+ z+ x( p10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"; b1 U1 z1 w: o( G1 r" x
+ ~2 r% `# k$ G11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？* N+ C0 n% ~$ T6 a! R
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。- M; C2 f9 N2 |+ _* X
神回复：我是司机，现在谁在开车？1 i* f y9 `2 g" o0 k+ h N
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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* r2 }8 |+ S4 @1 y/ g0 A; k' r% @% Y老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
. B7 j" T, ^. _) V: P1 n' B% j小明:因为大人们都去拍其他片子去了！3 I! M- e% n6 y6 Y
老师:…………
m- M8 v. Q9 y% Z/ y3 f滚、滚出去……
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5 ^$ l1 j; S$ y8 Y. M: M( L1 a13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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# R# Z1 {* ~& Q; Q: I( l$ ]一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。9 R! r# V: b! o
@) ~/ J3 p/ N2 t" d$ j; J8 r; @14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……2 Q6 ?1 t) J4 @% A& ]8 D
5 S$ w8 K0 }6 r! i- y15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！; g5 @& T, o' \
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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+ X2 \: T5 J7 \- w2 Q5 i$ W女：做我男朋友吧？. ^. `+ T( c! H+ J4 z& R: e
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债; g! ^4 \- X+ K' Z4 Z
女：多少钱，我帮你还 z: g& X" l, T( A% ?( s4 ^5 X" Z
男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
" l1 t4 |4 E' L4 U# l t大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气' N+ [" I5 u$ c
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？1 m0 O2 x- d8 ]7 I6 W2 A1 R
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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2 L4 C+ w* d/ [( ^. E4 D18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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