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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1 F0 f& ^# K! ~8 m1.请拿开你的手！/ c: r% L. t2 |
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
# V/ k* {; d. J7 n# D“…………”8 T6 J$ B0 y `. O
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”* M8 P+ E! U1 k1 F( G6 ?% o
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'% t5 m8 [5 W( Y/ ?, F) F3 G+ O
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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- I4 A- d8 x9 S ^7 R, b% XA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
( h% B. f% A3 S- S( G; C意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
- B4 h+ q. K7 p' A. N$ R内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
- f! ?2 b, s7 }8 o1 TB:“……大爷，来玩撒!。”, _0 c# r# i5 b, t
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4.红蟹迁徙
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) h' `0 L1 v6 S, J7 F, c4 P1 `( e什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…: `0 D q; ?( e+ v- {$ M
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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$ q$ Z' g, Z* ^) Z: U6 _6.我盯着妹子看了一分钟
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& s$ k6 I3 s o) F ~5 V! ^他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 0 R* ^9 E" k) n- x4 q
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。) T2 d w2 l' U' [8 T o
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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* j8 o2 k) C, q+ T/ e+ S) ?/ ]8.不能让爸爸带孩子
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7 d8 [3 X( K" u; N4 P2 J* T《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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7 s3 ]" B6 H3 b( m! t' o9.这是一种循环
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. |$ T+ {1 c1 h8 f! V. k, X其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：3 [/ ]+ Y, n3 n) Z" G
我削你，你信不？
( F J& q, H# @, T! Q分分钟砍死你，知道不？% P7 N: [0 g9 g6 E# _% ?8 ^
2 Z6 F4 }; q {) D3 |6 G' Y10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"8 F5 h! W+ `, @
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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1 ?7 D+ Q3 C- h, z. l问：你坐过最挤的公交车什么样？
; r# y# H' [7 c% }答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
) c3 E. Q/ e- t) ~. h( Q- ^神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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: [* y# B: j) r" f老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
# D2 U& b l/ S小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
4 }8 W. k9 S' X c8 o7 D" E老师:…………
# i( L- N" m% N滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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$ m+ q8 n& [/ f @. [) D, V一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。& f0 a6 u5 A& a" K5 f; G
3 ?& m5 _) n8 R- n% ?# j9 C14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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0 ?; t1 \5 i" x" w/ d大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？9 P6 u1 o+ }* @, u' ^, \# R
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债$ {1 r6 s7 o: u# Y8 `% `) m m; h
女：多少钱，我帮你还
# y# g) ?. c" y$ t5 ?男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？& d3 x9 M8 ~& E8 I: b# _, ~+ h' Z! }
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气8 w9 D6 N/ b3 b, [2 t2 A
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？3 B, U+ x8 ?5 e g' G& u9 y
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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# ^# I$ M$ k# R D- v% E% Q18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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