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发表于 2018-3-31 02:59:00
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: ]3 u9 n% A8 `8 H1.我靠！放屁了，快跑啊！！！9 l" |* d" r: g5 U. P9 L- ]) F$ J
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ % b z& s, C* g
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2.熊孩子来啦～快跑
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8 e; @6 d# q i) v2 }. e8 I6 w女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。& F4 b" w) L! Y/ I4 ]4 o
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
2 a0 h, a8 Y( d& f女友：从小玩到大？！！ _5 t# _8 D7 j
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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" ]# i- J& _8 P& g) d室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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( {2 X; }& J. x3 O/ F: `1 z心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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, y' x0 Z9 M0 g" E( v( w; z7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 8 v$ o. C7 h' P! D; d( E z! x! ~. [
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” ' l' d& G% h6 k1 k- V! p
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。; D' K+ J# T7 L
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 6 e- g3 n, H: V! |" u& V
他悄声说："皇叔。$ G* c4 Q: d# I7 X3 Q4 U
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10.一群风骚的男人！
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6 i8 S2 X6 Q$ Y6 z; ^6 w& ~- y 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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& g* Q6 z3 A2 B5 p0 h11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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$ k' ^! x) A7 g8 ]+ x12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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1 O2 j% y+ ~7 L7 Q$ n“老婆，这月零花钱我想多要200”' |6 `2 o- P1 K5 `# b I: f' M3 m
“没问题…”
# t4 f( |, S Z4 A8 U! H- N“我想不做家务”
, E( f5 L1 ~) \0 c6 l“没问题…”
0 `3 m' d, U/ y* s“孩子你带”
. l. p% y( ?. ~! \“成”
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8 O0 A" o( J* G' V" `7 a4 g5 T6 z* P“你说什么就是什么，快用力啊！”
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' `& d4 ]% C, P3 W+ b% m4 q13.注定孤独终生。。。
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8 e, g0 |% q I1 F, O老师:今天怎么迟到了: W. f8 x) Z( P- J, n
小明:因为今天去吃早餐了
& Y6 a2 ?- Y+ n. h8 F, [) [: P老师:吃早餐吃一个小时？: C/ f5 U+ @5 v9 F% I) w7 R
小明:小二叫我慢用: W+ q# f$ w1 T0 U# r
老师:滚出去' Q# V4 L8 u1 P2 X2 }
第二天( p6 s# x }% H( [$ A
老师:今天怎么又迟到
+ {( K( G5 ~) B; [小明:因为今天去吃早餐了
+ P, I: |6 k, R老师:又说了慢用？% ?: n9 |& m( h8 m- k4 {/ V
小明:不，他说慢走。! y! `' N( @5 l# e9 k
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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5 C' I n2 z# A: O- q; u$ s老师：小明，你来解释下草船借箭的。6 H8 Q. m. N- l
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
( I, N( v6 J% @4 j5 n% [小红：这是杜蕾斯的广告吧？
F: I4 e1 L8 S4 ~& L& F! x% r! W+ h老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
1 l3 e6 U/ T2 W/ ]神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。; T! T* B- y, j
! v0 P) U1 `: [9 Z16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。6 ~8 G! r/ |8 K6 c$ [- @" b5 E
" N. Y7 a. Y1 _9 C, ?17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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