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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
# }1 k2 r" R! {# W" k“…………”
2 h& M7 d$ R! j“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
8 ?3 _! I) x8 M+ b$ O+ G+ l“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'* z( ~+ X6 P( Z/ ~) j* g; ]) `5 A
6 ^3 g5 N7 Z# [2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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# \- I0 x% R7 c7 e1 p/ T- t小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，$ B; a+ n9 W6 M5 e( m+ u6 ]
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 , T, c$ o, ~5 j
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”' _6 A3 x ^8 | w; }
B:“……大爷，来玩撒!。”
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8 @ H% V4 Y% Y$ ~$ m3 l4.红蟹迁徙
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+ x' r8 B$ m: R6 v什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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: R: a1 ?/ c, [4 t6 G. S. h5 I/ }早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”8 ^/ G7 z/ K7 Y
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6.我盯着妹子看了一分钟
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/ T& o; n4 I1 B6 P他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
7 S! Y9 y* b: }% R' p! u握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。+ V3 h/ p% @' S* O$ { N8 P
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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: [# z; y, @- @3 K* G9.这是一种循环
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$ i+ l( [* ~1 i# l6 O9 t; W* M: T其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
* b5 T" `2 g' ~. V. P我削你，你信不？; p! h* u! J. ~3 k
分分钟砍死你，知道不？' }! k5 _7 R- a* y4 E. A9 ~
7 x3 Z( S9 C/ F- q7 e10.猜不到的结局
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( D: {. D( i+ R下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？0 R/ x% R. W1 I% h! z* o, D, s4 v
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。: N n5 ~( l; N+ o3 [$ @ S0 S
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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6 @, q, {' A4 f- G" P7 J, l/ Z0 P12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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8 x. ]# X/ N, R& |6 S4 x3 b. f8 u老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？2 ?9 w; N% o% F7 n' n8 m+ C5 B
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！0 O5 ^: M& s# p
老师:…………2 L3 E+ t' h/ ~2 t
滚、滚出去……
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% C4 B/ z% w1 |13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。( T7 J" C5 b0 o3 w. i* j
0 _: @- Z9 A6 ?/ {% ?$ l14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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5 O/ a* `& ]0 a今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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/ K; h" F0 A, n5 J( ~15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！+ P2 B0 z9 I4 v, a
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
$ G, L0 ^: j: O ]9 V8 Q E" v男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
7 q# R x$ [* g, `6 p; {+ o女：多少钱，我帮你还
5 b) g- C& Y' D: K& W1 _7 {男：不是钱的问题………4 w" v+ O6 b; a, K
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
" B- O% g o6 W大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
5 T) ?: n' G2 X% O. e小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？8 Y& e3 Z( j$ `4 u+ a; e# A1 w P" z& Q
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…- \! v. i- ]8 d
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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