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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ - X) z5 [1 ~" y0 f
 a5 w8 [) v( J/ Y3 v; Z
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  2 J; X" d3 X' f* n1 P: ]( N3 J% A
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
: W! K6 z2 ~6 t4 f! u8 ?8 x% s你们玩的真好啊！ 
@! F) |5 e/ ~就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  + N$ B" H1 m z
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  5 s" Z7 o* F; ]
这是在表演贵妃醉酒吧！
# d$ @2 m6 s- l狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  : }( H! G& [ W u+ m/ x, p* D
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
9 d- X- ^2 C1 I; J, d. D/ A2 R原来还可以这样玩！下雪了一定试试  & k; G2 y1 z8 R1 {3 F) M
如何让尴尬的场面更尴尬 
5 |2 x! w; e/ ~$ D生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
; J/ n: g5 K5 Q R城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
$ E* I, F3 s$ L: q0 E# Y' q+ ?小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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- T l# O4 c- N) |* w6 W) [5 C爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ . _: a( B) m8 Q: p: ~$ v# p
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
' e4 t+ Q0 e M$ u0 E/ V后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
) n( G. p4 [$ ~+ H# Z$ S: J再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
7 a6 ~9 r' V8 p, [; n8 z# ~到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
# e9 i! n- x$ g2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。. _" V# Y0 e+ ]4 T8 D9 {' R
我想了半天，说：我只知道最后两字。5 l2 Q* I+ k: j% p# r6 j' R
老板说，啥字？0 q" w5 G z5 Q' k- @
我说：胶囊。/ h: _9 ~, V3 S2 v7 \
老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！1 \* X4 h9 |6 W
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。5 r7 o5 l5 j$ \) x8 i9 C
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
9 i* A9 N. Q0 h' C1 |" |4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
& k: s2 u( ]1 @( A屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
( T7 V1 H. b( x3 w- I0 X5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。* [, D* y" q, m) G C" D6 s
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
3 p w3 o* d+ V- ^1 y# x& Y遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。! Y) F9 b; ^% L: L! A0 Y
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
( \) X5 k& b0 |. y% Z$ _. P我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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