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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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; g Y; c" b: p. ], w9 x当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
( @% ?# I. a% Y( s# ]2 ^; V+ s这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  2 \* f. Z5 G$ U% t
你们玩的真好啊！  : i( \) y3 g+ W- A6 Q: ~" T
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
1 s& m8 J4 y/ c' H5 t7 }( H8 F+ t你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
9 s* P' t/ Z6 X* x4 m这是在表演贵妃醉酒吧！
7 g7 K- M& a$ e$ f& s& k* C4 G狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
+ m4 ~3 H8 a. P9 D f3 A, n, j好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  : D+ ~& o8 P- S) }' g
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
3 g+ ?" q# f2 R8 N+ X/ f如何让尴尬的场面更尴尬 
1 m- E- m; `8 H% l% ?生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  ; ` |7 V. [" y
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  ) @; u4 z+ t7 u+ c8 R- ^
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  " O' H$ W, N8 F9 Q7 a' H8 W
# I& A: t' S% o) v5 {8 e" X; Z; O( ~! C" e爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
! J% [$ u- W. o1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。5 l( V& r- D" e1 k6 b% K
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。4 o [6 P3 ?/ w+ |& G) n# S) ?, A
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
, M" Y. s# E, `1 Q5 ^3 A, }+ y$ [到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
7 v5 B0 n( d3 Z+ f( _( U2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
- ?. _7 l: i0 r2 E5 b4 s; X0 D, c6 M我想了半天，说：我只知道最后两字。9 X: u1 z: r& H# X7 ~, \
老板说，啥字？* x* S* H+ X2 q9 b$ D+ n
我说：胶囊。
# I: P% L( c4 J" I老板：......
5 o! b; j }9 s/ K" ^( g7 r3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！" A a2 t9 I9 A1 U9 v# {4 b# q
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
, p7 g7 n; q. C( Y1 E男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。) @8 s+ M; s6 Z& e/ [: q
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。6 K: d7 R4 [+ W
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。+ `* ~# L& w" b& b9 {
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
6 W5 B8 \; Y) P0 H6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
* F' p3 K& f; P0 Z" e) a我笑了问：是不是当时很浪漫呢？: p: h; I% O1 F- q) k, `
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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