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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊! {8 w! F% u) A/ h2 I2 ]
# B2 j* U: A3 w0 o* L" s8 ^+ @% W+ S
当他跳第一下的时候其实就已经烂了! 2 A6 ^$ Q% [; A* U( U# @& ]
这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了!
" W2 n* s9 z* T# ^你们玩的真好啊!
2 i+ j7 \* u0 i$ x就你这智商,是不是已经告别了开车了啊!
; e1 l6 U& ?: J- m$ n$ [你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧! + l7 b: |/ |# q) X$ R
这是在表演贵妃醉酒吧!
2 S, r& o6 Y! s8 \/ m狗狗原来如此善良,更何况人类呢?
+ ]8 S$ {# r6 C6 o$ z好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了 " }! f8 a- g/ {0 U* c3 j! W. h
原来还可以这样玩!下雪了一定试试
3 ^9 S" V* Q( {1 O* V" ~如何让尴尬的场面更尴尬 ; A) m7 H( V5 p" P. s; ^# c
生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个
" e8 f) w0 f( \5 z/ j6 [& j城市套路深,可是农村的道路也很滑啊 & o. ]% x. l V A/ t
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心 * j: v& a u9 @3 G: s
5 G. M x% d3 I8 H爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
8 L$ }4 r j0 E( a1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。
; F" f- a) z7 T2 t7 v7 W4 m" X' c后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。' V f/ s- X, @2 W
再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。) h- ?! |$ |) v! V- c
到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。
/ q/ I) ]; T/ M! N9 s) W/ A2 }! ^ E2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。
* r/ V6 Q1 s. f我想了半天,说:我只知道最后两字。5 L! L3 Y) f C7 j
老板说,啥字?
, l! p6 ~5 s% r2 w1 z( M我说:胶囊。
* j7 Q D2 n& J- o9 B+ t老板:......
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3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!
5 h4 ?, }% _, s( ~前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。
1 u: ~0 X3 c% E男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
! G, w% M! Y' c7 P4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。# g2 B3 ~7 G8 K. Z& p, K$ q
屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
5 U& B# q( F% g5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。
' s/ d5 B! ]- H' E M一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。7 C+ d; B( I- N2 V. M
遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
9 G% I( D8 U; {, [0 u6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。
7 |1 x, M. K. t( f& ]! Y# o我笑了问:是不是当时很浪漫呢?% l4 W9 u( R: \% n: d/ g
我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!

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