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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B- f. [! T! G0 X) a& j0 l+ e
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2 e7 z) B9 I# X1 b& d今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？) p d1 M6 ~+ Y- G o) R" A& q
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
0 T8 {6 v* p1 P1 \: ]3 m$ ?女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
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2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”: V5 C4 O( ]8 G9 w1 B
我：“你说吧”
8 p/ o' C- A# \- X8 q7 x5 q i. \同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
8 r& t; c e' F/ y4 l' z- V我：“想借钱是吧。”
% k. a8 |) G6 E3 f# g同事：“是的。”
7 N$ H. `; v, c# b3 [我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”1 S) ?, b8 O6 G, m7 `) y9 }
同事：“你不是没结婚吗？ ”! o3 o* c4 }9 v' L! f6 ~$ y% k
我：“是啊，所以说没得商量。”# f6 `. E5 p$ Q! x4 m0 E
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3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
2 P, V3 E* e" G1 o: B# {. s“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”9 W- l) ^) F1 `! w
0 Y7 V; J, F; _; n4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”% p" J( i _0 W0 I& V3 o% j. k
“别慌，先吃口屎冷静下！”6 ]6 y+ g( `; e; Z+ w2 b
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5.打不过熊孩子啊
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1 `- J' c! F+ y) j“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
% C3 y! Q3 }4 B. p/ _5 p! K“不洗澡的有。。。”( \! m8 P+ g2 D: D, u) ~: B
7 V' v7 ` ?- R* d: k6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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7.简直屌
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4 R8 X; C. B! `老师：新学期开学了，我们来选班长！
" j3 f! q0 E. v( s小明：老师我可以竞选吗？
/ |, h2 B- o' h. O老师：你以前干过班干部吗？; L# r4 A. Z* V; M
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
3 i. p- |3 \7 |$ J老师：滚吧你！' ^2 s( N( H; q
/ w/ F: }) E8 A+ S8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”1 W. x, z& E4 m; ]
( T' A8 O1 }6 g3 T# a7 ?9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
& G& h6 G8 x$ y9 n$ s我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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+ g/ [/ O D0 a7 Y9 T0 h10.星系之间的战斗
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- D) \2 ^; ^. w. E2 e, C餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”% J5 Q {1 M5 u
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。( ^9 ^1 _: W" Y3 a0 Z1 ?! p* |0 r
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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& F8 }' `6 t; L2 G6 j/ B% o/ C手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 1 {! n: ~" f/ L+ B) z, a, h
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 ' s" V( X' k& D5 k( E" O
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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- Q! }1 O* F/ [& c1 v$ E本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ " x& H, L& h2 [) X0 p& E
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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( G9 ?7 T2 K X* U+ M2 y+ y8 n16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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8 y0 `- I$ B/ @: v, o) O: ~- i/ ^" ^平时和媳妇把爱爱叫写作业，
* L0 y! _8 F6 @: \) x# ]6 N# D: U# h( _我：“这两天不想写作业了！”
3 ]& F+ [- S0 Q# U) C" C( s3 h媳妇：“那就考试吧，期末考！” K: U! o! b: e" w) _- }$ _. }' `
我：“那考完就要放寒假哦！”
" ~$ v; o, f z+ k4 b媳妇：“可以啊！”
7 l) M! a( f: ~9 y9 t+ i7 ~我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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1 U R" J0 U- ^2 m) E& C' Z* F17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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# V7 @* _; e- S9 x5 @+ ~现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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* Z4 c1 h6 Y" o+ `, x2 Z18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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