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发表于 2018-3-31 02:59:00
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: w4 j/ ]( l6 a1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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# b5 L- @0 u* o. ^8 l5 z2.熊孩子来啦～快跑
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. t# t$ A! y! }% f8 Q$ e& ~+ `. J3 N女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。+ W% y1 A* x1 S" f, w! G9 n6 ~! L
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
" T9 p' ^+ d- d& `女友：从小玩到大？！！& K% e- a: O4 M/ u! `6 W. c& `
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 7 K6 [, U g, G
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” V! z' S' {3 J
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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# _6 y' T( }& w# `4 y+ ?“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 4 l9 s9 y9 p$ m3 g+ G* R( U
. |6 \) [2 r& q) s6.快来救救我~~摔倒了。。。
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9 T/ s% e3 t, I7 x/ e晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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. P& v. j0 Y, x A Y \% V- b7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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4 R: W: N/ U- ]* U领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......# u2 f' S l# g( T
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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% |1 k" V7 Y9 a% {5 k9 Z一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
" @3 C1 i* f0 a7 b2 X另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
4 i2 F5 i% p6 Z" F. j6 E回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
4 p9 a8 w* H" G+ H2 P他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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1 H/ g' H" J4 t5 C" { ] 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 1 p+ J* y6 x# \" V& p, h: z# z
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11.我有特殊报警技巧！！！
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/ G+ y) a7 d% T9 ^6 D# [- H俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！2 Y$ A% r0 d$ H5 l: |
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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: q+ A) i; A7 U“老婆，这月零花钱我想多要200”9 r" r1 v! @- s
“没问题…”
% l# U8 y/ S3 i% ? v" V5 d“我想不做家务”
8 |6 c& h& }8 r# x1 K) E“没问题…”; J* z: o4 I: d% F
“孩子你带”
* z# y" \- [) c( B, S0 y2 ~“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”2 {3 x8 H+ Z+ I. N
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13.注定孤独终生。。。
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( Q/ g$ x: H/ O8 }; p老师:今天怎么迟到了
5 P0 k7 Q. }0 t3 H1 o$ {小明:因为今天去吃早餐了
% Y7 o" V' a# B. I" m老师:吃早餐吃一个小时？! L$ j1 p" Y" v2 i
小明:小二叫我慢用' E: R( T; b. E) i
老师:滚出去. r9 b8 O2 j4 C1 i
第二天
9 }( s+ `$ c4 o% M9 J' q, c老师:今天怎么又迟到9 Q- C- C5 ^0 w2 W
小明:因为今天去吃早餐了4 T* Q% P n- K
老师:又说了慢用？
- g/ g) L7 H: r; t小明:不，他说慢走。
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) D$ o+ x5 c: y* @ t14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
P% t9 X" R% z; Q$ l3 b( T小明： 六个字概括，何惧操，随便射。* g/ f1 E' S0 j+ @' k$ S8 L- E
小红：这是杜蕾斯的广告吧？6 @- B% x" C8 r- g6 Y: A2 X9 m
老师：全都给我滚出去……8 k% A+ V7 a1 A5 [
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
M& V4 k3 R! d$ [( J" [+ v神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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% b7 f: o$ q x5 ?* G! [& f5 p9 W16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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6 i, |- _2 v. {7 [2 j家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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: }2 X6 w8 E$ B W& z6 M0 W17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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