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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！ H' i( I0 z. K5 A1 b! S. v9 `
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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& ~% ?$ g Z( m2 y& [7 ^女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。: H8 m9 T! E+ B4 B+ l- J
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。( ~- n7 q/ y. z n3 F
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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w7 _4 N& w" V7 e. U! H( \& W+ |2 N* s室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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8 s# `0 i% W4 `# i; s心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 6 ~/ i6 Q" J0 W- O+ j
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” / m0 [0 X: J0 d- t! c9 P0 z! ^" B
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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* z% S4 H2 m, x8 W. q2 k: N1 n' B晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 7 W2 l0 N" c# r
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ; V+ d H# L8 W
9 s' O: I& m R: g2 \8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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2 |# }; T2 [; c3 V! B( W$ \1 M- Q* }+ @一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” . x2 n! x4 {3 {2 Z
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。) U: l1 L! @& m o# l
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” / _4 m0 h! B6 ^. M1 T' O
他悄声说："皇叔。
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" A2 N' o8 [7 e) Y9 O% r10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 0 V! m! \' e. n ~# |% `
; T. a. |6 \# m# J! D. k( D11.我有特殊报警技巧！！！
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3 k* o8 r# h) }: Q9 ?% X俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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0 w) F6 ~) D% L$ R \12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
1 r7 y% Y; ^8 ^3 Y: ^1 o3 @ s“没问题…”
: x! B6 x/ Y% }' d1 x“我想不做家务”* J) \, K& \: F v3 j( L
“没问题…”* d* G3 K# D7 O5 y3 t3 w1 g b
“孩子你带”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了2 Q- q" U$ e* L5 z0 ]
小明:因为今天去吃早餐了9 Q7 R' S+ G# @4 L0 C5 s1 y
老师:吃早餐吃一个小时？
0 Z$ U2 H, T1 N+ u) ?' i小明:小二叫我慢用
5 S, \1 q; n; C9 [/ Q老师:滚出去( _$ w$ c" e: c m
第二天; B' v3 c8 {6 `9 O8 ?) v1 T
老师:今天怎么又迟到/ F" K( t( d5 C7 l; Y
小明:因为今天去吃早餐了) }4 w; U6 \9 d' X4 t7 [5 _
老师:又说了慢用？0 b* G' ^4 C/ u) s- G2 t4 {
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。1 V" D8 g2 U7 q( g3 _6 m
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
$ B% A7 S. H8 C7 x+ c小红：这是杜蕾斯的广告吧？
6 \ J* s9 I; u6 y) X2 w. R老师：全都给我滚出去……# |* z6 e1 Y3 E) T
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
0 m9 W' B/ ^" E4 I/ b, i神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。/ ]$ L6 w4 c, c) y' ^
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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6 d6 l( g2 ]% |; \家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。$ x6 |" N) {4 D' C
* o# O; b9 N9 v17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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