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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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) K) K0 }6 O! Q, o5 y老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
- ]( N* G/ h+ K; d# y“…………”. _6 G# g7 C3 s9 ]
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”# i* c5 v+ P; l9 D; K# k5 V+ U
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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3 J, }$ }% G& |% g; `. k& w. u2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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C7 W7 `$ M, ~6 [- Z6 u小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”( g7 O% R" L0 t9 l
f* {) t0 J' ]: C3 k8 c3.马里奥win！
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+ u G' w. X% h* X8 mA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，2 C/ _& Y4 S( K3 d* b
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
) `, v# K0 [5 R1 K2 K内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
1 S$ q; `( e9 L( i% iB:“……大爷，来玩撒!。”# j$ J8 s. Z. F& R4 ~
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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2 `! ]( T+ l% z$ h: B2 O1 j& F- P/ m早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”- A/ I" `& a: S* H
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6.我盯着妹子看了一分钟
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8 O3 D2 o/ F1 S6 ]* o他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
2 U6 W1 A$ e' q% C" l4 Z+ R握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。0 }2 f+ }) U" ~% ~0 j, e+ l$ a Y8 ~7 R
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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9 N8 Z$ N% h: a; G1 X6 {8 a) |7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”; h5 s, ]% f8 E( e
& @* ~; c' i& ], E8.不能让爸爸带孩子
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1 w9 u- |! u6 L' v0 _: A《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
+ m9 X' H! D' Y我削你，你信不？' ]4 E7 S: e: O
分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
( r5 I& K1 s0 q. n1 c, ^7 h' U3 w答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
! J/ Y5 a5 @/ X, X; s* d神回复：我是司机，现在谁在开车？
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% C+ o8 P0 H/ J M/ k12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
) P& V& k/ E0 v$ V' E- n% [小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
( ~& Y6 t' V$ i/ s" N老师:…………( B% U! H# X5 ]5 r" I
滚、滚出去……0 S {) k8 r! r+ @# N! j
. {* m1 C0 G% H* E& Y- c8 l% v13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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9 p9 R. e- O8 \ G5 o! v) r* R! A- i14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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6 F7 a8 F& d- V' m. y& M今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……4 U9 s& l$ |1 ~& y! I4 e3 q) T7 r
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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& h9 |) h( @0 v1 y% K- H大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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. ]0 a. O3 c6 w9 B8 O2 v16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？4 D) W8 j9 z/ b1 f
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债( b8 A% o1 q: u! I! U' M+ x
女：多少钱，我帮你还
& O1 W" l, Q; K! C; j9 X男：不是钱的问题………
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2 l1 _9 ?1 k) |9 j3 s i17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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( a+ N" d. b9 R g小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
Q# ?5 C8 z3 p( o: t; V大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
% }5 B+ g' Y0 s3 ^8 ]) O小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？' o3 H0 H8 Z) w8 M. l- g
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…" [9 x6 v, x2 W+ a! P
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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