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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。1 |5 n8 V6 z3 Z2 g3 O) l W
1 ~6 M4 b3 s- ]3 s/ i11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
/ z# r/ b; q0 O$ o( r& @: y小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”1 N' e, x4 c9 Y3 [ I5 C4 i
老师：“给我滚出去！”
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+ d0 b" D4 Y0 x u3 j12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！/ B' ]8 M6 V1 Z- I
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”/ P) R7 Z$ G# W4 @* p* o
$ ^# W( @1 W7 p) ?& V14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”. W3 `6 d: i( p. \+ ?- d5 \
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。' Q) d6 ~" b7 @* z+ h3 C
我:啊！
0 A& }6 r* _" ]% \$ T5 q" O兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
0 f0 j3 n$ }. N; k6 E# [2 z7 G我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
% e1 I" _' Q7 j" [; ^. ?这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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) A! s% F! K. d v16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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) h1 x0 T2 o+ |: c媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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- J3 s$ u6 J: y6 g# Y" \" C8 Q话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
" R4 E4 T/ {' L' i终于有一日又冲来一男人，
- l4 j- K! Y6 J“这下有人替我分担了，不用那么累了”5 Y0 }3 M3 s9 g
结果他周日也没法休息了！
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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: j) g( T8 H/ C! b原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！+ j( R, u/ P7 c8 O" \
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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% }) P( n: w' l女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”" L1 I/ o# [7 @6 |) h# r
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20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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