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发表于 2018-3-28 02:53:19

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刚才在网上买东西,突然跳出来一个问卷,我心想反正也没事儿,那就答答看吧~“第一题:今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗?A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束,感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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11.妈妈:是谁抢走了我的“麦克风”。
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& ` d& d& Z2 j4 A" F& B: i老师:“小明同学,你用浪漫造个句?”: S+ ]7 t0 m6 Z- [( q/ g/ S
小明:“亲爱的,你可真浪,慢一点行吗?”- K: K) T g8 d* O" X* l; g# I
老师:“给我滚出去!” ( i ?: M' E2 d* j! x
! M8 x* ]7 F( T- N5 G12.包,可能是中国足球的希望。
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快过年了,媳妇跟我要压岁钱,我:你多大的人了怎么还要压岁钱?媳妇:你压没压我?我:压了,媳妇:睡没睡我?我:睡了,媳妇:你压了我又睡了我所以给钱吧,兄弟们啊!!!压睡钱丫!
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13.少侠,小心闪着腰。
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: c- q) Q% g: u) T今天上街买菜碰到表嫂,正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂:“哎呦,。,弟弟,买菜呢?” 我:“哎呀,婊 子你也买菜呢?”2 F7 t# z! A6 w' B3 |# a1 S# H+ \* ~
4 j3 n# {, {, h! F4 O9 u14.哈哈,总算逮着机会了。。

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女友是幼师,听她说今天她去浴池冼澡,碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼,女友挺尴尬的,就走到一边,结果那熊孩子说:“老师你别走,你脱光了我也认识你!”
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0 l* ?3 t' [ a2 p( Z% F15.我朝大公安出巡。。。
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# |; _# B8 v9 u, [今天中午去食堂吃饭,一不小心咬舌头上了。, D& Z: L9 n$ ?: U% A1 F
我:啊!) {( P& _& H3 r3 c! \/ f) z1 r
兄弟赶紧跑来:怎么了啊?
/ o( s2 Y! `0 X我疼的实在说不出话,指了指桌子上的饭,又指了指我嘴,往地下吐了点血……( V8 e+ Q8 H3 ?# A0 g2 ?
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了!菜里有毒!
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16.攻速流斯巴达太恶心了,拆塔分分钟。。
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$ V( @+ R( x% R媳妇回娘家过生日,切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块,给岳母和自己一人搬了一块,得意的说:快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块,还加了一句:您生、我日!然后...然后我手臂现在还是紫一块的...* n- U U0 p1 |) B3 u
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17.让伴郎钻裤裆,后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上,经过协商周一到周六分别啪啪啪,周日休息,男人苦不堪言。0 }* j; S f* }7 p+ ^+ |
终于有一日又冲来一男人,- q7 z; c$ I& F( z5 T$ b0 R* d A
“这下有人替我分担了,不用那么累了” f- X- p! W( l; J1 @7 Y
结果他周日也没法休息了!
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18.为啥男女也可以捡肥皂??
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子?” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗?”我才发现自己真的太年轻了!
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19.上辈子不知道做了什么事,这辈子要遇到这样的主人。






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2 Z% x. m8 f% U4 @* e女朋友出差刚回来,问我:“狗狗呢?”突然想逗她一下就说:“送人了。”看到她快急哭了的表情,我哈哈一笑,端起早上灶上的锅说道:“哈哈!骗你的!在锅里呢!”
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X- j( Y' K" e2 c20.看起来好高端的样子!!


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