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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。# | o6 l7 n) t$ B1 Q) }& t
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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1 Y! F, [+ x; E6 z% G老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
8 X5 ?6 T0 G* G/ U) c小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”, j, v* w: c+ k5 M: l5 H! G
老师：“给我滚出去！”
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7 w; j; U1 h7 H' z" [% C# |/ t12.包，可能是中国足球的希望。
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R- o3 B0 _$ K- p) k$ z快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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13.少侠，小心闪着腰。
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9 |$ S0 @% C: R5 |% q今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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W% K/ p6 H# A# Z9 |# v1 b14.哈哈，总算逮着机会了。。
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, v* v$ J- v0 Y9 S4 T' @女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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15.我朝大公安出巡。。。
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" j4 g9 |! L2 g3 [今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。9 A ], q: l8 m- g6 T
我:啊！
6 Y5 f9 w5 _5 Q5 @, S# M兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
. b+ j% y8 S4 E' g我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血…… c& j* s% h, |6 `
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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l: P, I% _/ |4 k媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的.... o7 C* y9 L# X8 ` ^7 `% ?
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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8 K7 ^7 `) W, P7 D, S- h* d话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。! B6 d/ e3 U/ m9 u* ?; @
终于有一日又冲来一男人，
$ N% _: h2 e* C* A. N# a“这下有人替我分担了，不用那么累了”
; j/ d$ o1 A7 J; s! T结果他周日也没法休息了！
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2 H# f2 n E O18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！/ j K6 _+ u4 k+ v
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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0 f/ `' k; o! B9 |0 c女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”7 S3 F7 o" p+ |9 P6 m
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20.看起来好高端的样子！！
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