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发表于 2018-3-28 02:53:19
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" a8 [! e4 ? c2 g$ o刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
. H4 O3 m9 k/ T, j2 V6 o6 k7 m小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”- S5 E2 F# w1 R. G7 ~
老师：“给我滚出去！” , q" c7 S: O0 P# V
9 }0 A* F; u) \$ S7 ?* o12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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- q! e1 Z6 ^; w+ t; L13.少侠，小心闪着腰。
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- z) P! F! U9 W# U3 \9 _0 L今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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$ I# {+ V' n: V* {6 g$ y女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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. D% D5 D& p# d% D& S- Q0 L) y" ?: S15.我朝大公安出巡。。。
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8 `7 m$ n3 i1 ^8 a9 \% r今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。8 c. @: c+ |4 l; S) T+ {
我:啊！( x& t, U1 s2 L3 q
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？ V4 ?, ~+ ?1 }- ^+ W
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
6 p) n- Q6 B- s4 T3 a2 ]0 A1 C这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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$ G( L* b3 B9 U* E2 y16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...- V/ A! h ]8 b6 H; a e8 f
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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# e) c( g' \* B: T; [1 g话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。9 e+ F( ]$ S3 b: Q
终于有一日又冲来一男人，
$ K; v/ G9 y. t* w“这下有人替我分担了，不用那么累了”
" |# P) t! _/ y- q _1 f; j结果他周日也没法休息了！
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！0 X ]$ x q0 g" z
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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0 y3 p. c7 m5 {! C# a7 g20.看起来好高端的样子！！
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