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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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! r5 `9 c: X; ^( ~% ^11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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2 v8 | F! G% H5 ?/ h老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”0 e% {9 k; C" I, H1 B9 P
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”; U1 J! b; C' E" t9 _; S5 y
老师：“给我滚出去！”
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7 C9 l9 Z' F7 V: v; `6 M12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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9 m4 D: _ }& ^ f13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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( ^2 H4 |1 J: l" e14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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15.我朝大公安出巡。。。
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6 H# n9 E3 Y+ A# s& [8 i2 K今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。! b! s" L8 W% J# a/ N
我:啊！# I, e& u0 N1 O0 d9 g: {; m& i& ^
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？, G w# [2 k( I' P: L2 @
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
3 g( L x$ |1 U1 V& ^% f; S: v这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！3 L, L" q: [$ P$ j7 F, z
# Y% N+ Z% n, R N) M16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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/ w* T+ }- j8 a: h8 |0 [" U6 }+ a媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...' R b( {* ~" r% t( A
3 V2 _2 k; I5 m' b! I/ P17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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3 T5 c6 x5 z4 q' b0 [3 f话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。( \# B" t- X0 P X3 X; w
终于有一日又冲来一男人，
1 M, C/ S D9 \& R! o“这下有人替我分担了，不用那么累了”
O5 q& c0 f4 c7 M( `结果他周日也没法休息了！
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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% k5 ?$ ?, ?! O7 y* B- N19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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/ q: E0 p& @& I4 W5 N女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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