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发表于 2018-3-28 02:53:19
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- I% w/ R- O" v5 f( @) d刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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) K. @8 ? G# n, L! |0 {7 X老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”! |& O2 o Y, `9 K8 {0 u7 E7 M
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
( K) F% F \% t9 p5 L* u2 }1 @老师：“给我滚出去！” - I0 C! o4 w, q0 x5 c
( E7 k3 }, z" R3 d' ^+ k6 O12.包，可能是中国足球的希望。
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/ U: r4 F. F. }' W- Y快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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% U# N( c5 ]2 h% k: @7 W14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”% V3 V$ t' R, U: d
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。! t9 m, U; S4 @- ^
我:啊！
s! J2 `, T2 I" G' Q7 m兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
; ^/ R0 |2 m J5 r& o( ^我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
" M# f# R' G0 t/ w A这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！+ P& S/ O2 z( l3 `7 [% `
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...! p7 I1 f! q$ D3 T
: m% n, Z/ i; r! C( E( Z( J$ `17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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& T2 \# u" }) d6 P% K话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
: v" t( R4 w$ ]6 H; M& i _终于有一日又冲来一男人，" O5 `+ v6 t c' G# g, l
“这下有人替我分担了，不用那么累了” L8 o& x/ D" {) [
结果他周日也没法休息了！
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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9 @8 m3 h3 |+ U6 C1 Y( ^原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！, K$ h# [+ [# z/ i0 L9 K$ C! I- {; y
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”, B: J. j+ y* W2 W9 N+ b
, m$ [8 c% l5 v0 V" b3 `20.看起来好高端的样子！！
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