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发表于 2018-3-28 02:53:19
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4 ^# f0 ] }3 I; I) K刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。; u2 {. W0 A1 {3 h8 e
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”+ [ A8 d b S; C
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
4 s8 g- [( M+ q2 y' q老师：“给我滚出去！” , O! p. T) v7 S/ m9 b: E5 T g
8 m) P8 D% Y' D2 ?3 n12.包，可能是中国足球的希望。
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+ K' i% N: s( L! H- t- H% O$ o4 y快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！8 j" L7 H) @8 x9 v, ^' P! s; M1 I0 [7 R
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”$ C0 T4 \; p4 Y
2 f+ ]' S( e. f) ?8 V g14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。2 B, c) R2 N& p2 g
我:啊！/ z6 U; l- {- e8 v0 D! L/ V: O
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
$ ~3 t) Q! ?$ ?0 S我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
5 C3 }/ Z3 y4 F F+ y这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！& k- g ~$ x% W9 S* y5 Z6 q& t$ \
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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w5 H) {6 A1 u6 P3 x2 x话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
4 I. e, Q" |* H! R; ?终于有一日又冲来一男人，
( I2 G/ N2 F+ @9 h0 x! }“这下有人替我分担了，不用那么累了”% g1 O1 b$ g | X$ L$ i3 }
结果他周日也没法休息了！
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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$ q5 K0 I& J. F' [& @5 G0 x原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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* H5 c9 |" c9 D/ f" `$ R, L20.看起来好高端的样子！！
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