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发表于 2018-3-24 02:56:47
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1.哥们还需努力！
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: K. h+ w8 ~& O9 j& }) e1 L前晚和家人在看《爸爸去哪儿》，突然心血来潮想装装逼。 ' A2 t' L, ~* u6 D) H
于是乎用着十分老成的语气感叹：“黄磊的教育方式真不错，2 p1 c( `7 @& V5 q1 [$ y
闺女很有涵养，很懂事，值得深思。”. n9 _4 J( W: `* y# f& o5 \
一旁的父亲听到后，用着冷冰冰的语气嘲讽道：“哟，听你这意思，
$ l, y) f! V* @9 M( \5 y; S你混成今天这逼样，是怪老子的教育方式不得体咯？”- F4 k* ~; X/ L$ C& u' ?
+ u+ t0 N3 l5 S* ^2.哥们你这技术可以啊
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"卢比奥，听说你专业是打篮球的？"“是的，领导。”“那好，明天调你去乡下的炼钢厂工作。”“领导，请你尊重这么专业，篮球是...”“请投中两个球。”“领导，公交车票给报销吗？”) E: h2 N) p& j8 I3 R4 O& k+ h) J0 j
7 Q/ z- f R$ |3 e A7 t5 H" s' W3.磨合程度不够啊
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- H( L; _! c& q# p" q8 q一老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！”小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”+ y2 o+ {# V2 N
2 A, r3 S" J- m% p/ M: ?* V1 X) Z4.再见不送
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我媳妇儿为了帮我戒烟可是下了血本了。要我请假了两个星期，天天跟我在家，每次我想抽烟都硬拉着我啪啪啪，挨不到一星期就戒烟成功了。“医生啊，你看我这脸还能医好不？”" _9 C3 K4 }' _. o* Q$ K% ]
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5.恐怖的飞机相撞原来是这样
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在马路上看见一只小鸟好像受伤了，我将它捧在手心，十分心疼的把它扔向空中，并吼道：飞吧！小鸟！可是那只鸟努力闪了几下翅膀结果还是掉了下来，我感到心情异常的沉重。5 S1 P) h. T" ]
这时，背后一男人对我叫道：你个傻B，谁让你把我家鸡仔往天上扔的？！
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6.哥们好功夫
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7 |- X7 w+ N) Y# t' B9 x8 D% Y早上陪妹妹去吃包，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，她惊呼：“包有毒，是谁要害本宫！”3 x! o# T5 c+ N5 J0 s* |) {
满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定地走上前说：“这是豆沙包啊！不吃滚。。。”
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7.主人给我吃点吧
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老师问世界如果没有了摩擦力会怎样，同学们纷纷答会有车祸，站不住之类的。
# a9 {/ K6 t6 s6 H F% C9 \小明：没摩擦力就没有人类！
/ q' f, N& S$ n1 f0 s老师：滚出去。。。
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' l) X% v+ S7 l. i8.君子报仇，就在今天
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7 e6 r% } C ]) S1 p去吃火锅，万事俱备。一朋友大叫，服务员微笑着问有什么需要，朋友小声问道：你猜我敢不敢把手伸进滚烫的锅里？7 k7 ?( o# K5 c/ j& ]% |& U& m
服务员坚决的说：你绝对不敢，要不打个赌吧？
5 _4 q7 [4 B$ Z- k; f R# e" K朋友大怒，一拍桌子：那你还不赶快去拿筷子给我。。9 j z: D- k! K" u
" H2 K, H7 O4 U: R& c9.大师，我可以拜你为师了吗？
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老婆生了孩子以后记性不好。
6 _+ }# Q; h# D. A0 X0 J每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没！
9 P i A6 b: \2 G. a0 C x昨晚又要我去看。我就说看了看了，关啦！其实没看。8 k/ N4 J! c, v) B+ \, \ U
老婆说：“你看个求。我刚才故意把煤气灶打开了。”7 r* ~( R8 t: Q# Q% W. U* M
我。。。; f- T% `# o4 h5 R9 Z
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10.大爷你这比隆多罚球还准啊
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对我来说，用钱能解决的问题，绝对是个解决不了的问题。. ]' g/ b7 i0 |/ y- r1 C
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11.金刚狼就是这样挂的？我读的书少，你不要骗我。
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# s- y- H! ^( m被几个社会小青年堵在巷子里，非说我走路姿势太嚣张了，我给他们说：“哦，那是你们没见过我跑步的姿势，更屌！”“来，跑一个看看！”妈呀，一溜烟似的我就跑了，头都不回！
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12.你好，法国！我在艾弗尔铁塔下自拍
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+ [% }' G# q# M担任网管第一天……
+ X, {" b/ q, z) j2 a& M- ]1 M( J2 u一个顾客叫我拿包烟，我送了过去：大叔，你的香烟！5 E2 Y x# E* X
他诧异的望了我一眼：哥们，我才20岁！; W0 u9 z2 C1 q
我疑惑的回来，问另一个网管：那个人面色蜡黄，满脸胡须老长了，居然说只有20岁？
* x5 s6 m9 x& H; i3 d同事：我上班三个月，他就没离开过！; ]7 M1 v0 P& D* q
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13.好专业的擦鞋匠
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银角大王：孙行者，我喊你一声你可敢应？
/ W* t# e+ e: B: |3 m+ M悟空：你他丫有病啊？变态才听到自己名字就硬呢！; F% P1 d# G/ E: s: C* u
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14.好邪恶的马赛克，雅蠛蝶雅蠛蝶。
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我承认30多岁的我长得有点着急，20多岁小姑娘叫我叔叔我能接受，同龄人叫我大叔我也能接受，就是40多岁人叫我大哥我也能答应，可你50岁大妈问我有没老伴是几个意思！！！5 _$ u- Q+ Z2 V2 u9 V. x7 k
" r* v; }4 G" D3 b2 U15.来吧哥们，你能行！！ 哎哟卧槽。
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; j. e n2 ?' l ]老湿:“用生不如死造个句”
2 I# F7 R) U2 H9 @0 B小明:“你特么儿子都不会生，不如死了算球……”. C5 w' K3 W6 a$ [8 E4 N$ g( F
“滚出去……”
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9 _; F* f6 T6 C d: l; Q1 W16.腰马合一，武林奇才 。笑死仙人板板~
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% y0 h4 S& N3 f- h# c; O看着面前这个已经脱光了等着我的人，我不经意间陷入了深深的沉思，我不想再这样消沉下去，不想当一个行尸走肉，心中大喊“这不是我想要的生活！”突然一个声音把我拉回了现实:“师傅赶紧的，搓背啊！”% D; O! a v$ V0 v
2 _' Y7 r$ W, y( C B' e% p17.剪辑帝吊炸天啊。。
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