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发表于 2018-3-28 02:53:19
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5 E& t$ u& B' K& j# f刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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0 J0 ~4 E3 g6 s* }( _8 B4 t' V9 c11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
2 }; ` M! Y& o) Q2 ]小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”0 l, }6 T( e) }" _$ w7 U" x) _
老师：“给我滚出去！”
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12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”/ I/ m6 v" u, K* \) w; u$ {% n2 D! ?9 R' U
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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$ l1 y6 E! B% Q9 Z6 }女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”- X8 y) J% s% v4 m$ {; W/ D: x7 s
: H2 T& G4 }6 A% T& Q15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
8 M4 m* U1 g" d L3 B我:啊！
/ V- J- R; m% ~兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
/ \9 j8 S: }4 e( G/ a; g6 j; m我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
) J9 I. `7 K; a, E8 d这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！- I8 f" l6 n; v2 Z* r9 p
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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6 b6 w3 T& N* }0 Z1 Q, z/ h媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...* D8 L- K$ A9 Q5 M+ I2 ? N3 F$ }
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。( Y) S: i) k; D- a' W
终于有一日又冲来一男人，
4 g8 x% @" y! Z3 H5 U) f“这下有人替我分担了，不用那么累了”6 d' ~7 R& ?( a! |
结果他周日也没法休息了！
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0 _' B, Z w2 D, I& r18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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! K& Q! ? M) q2 i9 v! B原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！; X# ~( M# I- @6 r) [! g0 S
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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1 O8 H5 D) O i& m$ {( B& \( P7 T20.看起来好高端的样子！！
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